六年之痒

一对相恋六年的情侣
因远距离的影响兼第三者的介入
终于宣告爱情死亡

六年了
双方都把对方看透了
彼此都已经习惯了对方的存在
是不是激情消失了？
除了人
难道爱情也终究敌不过时间的催残？

远距离是一个问题吗？
以前的我会认为是
曾经我也有过那么一段难熬的日子
刚开始时
真的会胡思乱想
真的会做错事
我比较幸运
做错了才知道什么是对的
做错了仍有机会去把错误擦掉再做过

现在
我还蛮喜欢远距离的
拥有自己的空间
那种能够自由呼吸的空间
感觉太好了
反而粘在一起太久会觉得有点腻
人的一生当中有太多的事情值得我们去做
只是把自己困进爱情的圈圈太浪费了
却不代表爱情可以儿戏

如果其中一方感情变淡了感觉没了
她不会就此说分手
如果在这个时刻出现了另一个人
她会突然发觉
原来她爱了六年的人不是她最爱的人
她爱的人现在才出现
所以她说分手
假设没有这一号人物出现
分手应该不会被提起

然后我能想象
六年以后
她会有同样的想法
她会做同样的事情
不断地从复再从复
或许时间会比六年更短
但我们能够拥有多少个这样的六年

曾经读过这样的一篇文章
意思大概是这样：
在这个世界里
能够跟你匹配的有至少千万个人
差别就在于你会先遇上谁
那千万份之一的机率就造就了你现在的情人
不是变心
而是在你遇见第一个之后
上天很仁慈地让你遇见第二个，第三个，甚至第四个
所以你会觉得后来那个才是你真正爱的人
其实只是时间上的差别
结果是
你这一次要守还是要攻

文章的最后是鼓励人忠于现在的选择
我却认为爱情是很诚实的
你选择了谁或许你自己还不知道
但你的一举一动已经泄漏了你的选择

我是支持忠于爱情，忠于感觉的那一方
通常这一类人都是背叛情人的那一类人
可是我不会用一段几年的感情去换一段只有几个月的激情
激情没了也只剩下感情
有时可能连激情所带来的感情也会消失不见
一段几年的感情真的需要几年时间的酝酿才真正称得上是几年
不要跟我说感情不是爱情
没有感觉你能知道什么是爱吗
爱情建筑在感情上
一见钟情是因为那霎那你还看不清楚对方的样子
让只是模模糊糊的印象吸引了你罢了

但我们只能清楚自己在做什么
别人的感情事
还是痒一痒，抓一抓就算了

但愿我们还真的懂自己在做什么

原来这样是心跳

他们说
不要给他有机会再接近她
不要给他有机会再欺负她
她应该要好好保护自己

他们又怎么会懂怎样算是保护怎样算是伤害?
他们说的保护好比伤害
他们说的伤害对她来说却是保护

他们不是她
他们不会明白她的感受
当她感觉美好时没有人会明白
当她伤心是没人看得出来

虽然
对她来说他的的确确不是一个好人
她很清楚了解爱上这样的一个人后果会很可悲
但
她还是遇上了这个人
这个人
能在某些时候
能让她意识到
原来自己还会有心跳
原来自己还会有脾气

而且她发现
原来有心跳和脾气是一件那么美好的事情
能遇见一个可以让她感觉美好又悲哀的人
应该是幸福的吧

What is a "kiss"?

Professors of different subjects define the same word in different ways:

Prof. of Computer Science:
A kiss is a few bits of love compiled into a byte.

Prof. of Algebra:
A kiss is two divided by nothing.

Prof. of Geometry:
A kiss is the shortest distance between two straight lines.

Prof. of Physics:
A kiss is the contraction of mouth due to the expansion of the heart.

Prof. of Chemistry:
A kiss is the reaction of the interaction between two hearts.

Prof. of Zoology:
A kiss is the interchange of unisexual salivary bacteria.

Prof. of Physiology:
A kiss is the juxtaposition of two orbicular ors muscles in the state of contraction.

Prof. of Dentistry:
A kiss is infectious and antiseptic.

Prof. of Accountancy:
A kiss is a credit because it is profitable when returned.

Prof. of Economics:
A kiss is that thing for which the demand is higher than the supply.

Prof. of Statistics:
A kiss is an event whose probability depends on the vital statistics of 36-24-36.

Prof. of Philosophy:
A kiss is the persecution for the child, ecstasy for the youth and homage for the old.

Prof. of English:
A kiss is a noun that is used as a conjunction; it is more common than proper; it is spoken in the plural and it is applicable to all.

Prof. of Engineering:
Uh, What? I'm not familiar with that term.

放过我吧！

经历了一个月的折磨
终于过了考试期
但我的心情是前所未有的低落
我真的不开心
考完最后一科时
我开始头痛
到了第二天
我的头还是在痛
我坐也不是
睡也不是
我不知道我在干什么
我不知道为什么我会这样
真的很痛苦
我不想要头痛
我只想静静地继续过我的生活
为什么想也风平浪静那么难

为什么总要在我决定了以后才出现变化
而我却一次又一次地顺着变化改变自己
为什么我不能活的比较有自我比较有自尊
在你眼里
我到底是个怎样的人
我真的很想知道
如果先发球的人不对
当场判我出局不就好了吗？
为何还要留我下来？
好让你能好好地羞辱我吗？

我想退赛了
我的伤不容许我继续留在球场上了
我不玩了
放过我好吗？

抽痛

我不懂为何我会生气
是气你还是气我自己?

我感觉不到你对我的诚意
无论是你的一时兴起
或是一时的想逞英雄
我只觉得你只想解决问题
而我的存在就像你想解决的问题

我不懂要如何告诉你我的感受
每当我想认真告诉你我内心的感受时
你总是在嬉皮笑脸
你总说我们不能好好谈一场
但你所谓的好好谈一场
只不过是你想告诉我你的事情
然后要我回应
你是认真地想知道发生在握身上的事情吗?

又再有那种心灰的感觉
那种心很不舒服
有时会抽痛
呼吸困难的感觉有回来了

现在
我很伤心
我的心情很差
情绪很低落
你知道吗?

以后会怎样

未来的事没人懂
以后我们会如何
现在不会知道
也无从确定

之前会因为以后而变得烦恼
现在不是不会
只是学会了聪明
不应该为以后的未知数
去影响现在的生活

以后你和我会怎样
未来还会像现在那样吗

这些都不重要
重要的是现在
因为拥有现在才能有机会拥有以后
活好现在才能有未来

别问我会否继续爱你
别问我会否离开你

只管现在你爱我
只管现在你在我身边

现在就会到以后

你变了，我慌了

一直以来
你对我的爱
都是如此

唯有你在我身边
我才能完完全全感觉到
所以当你不在我的身边时
我几乎无法感觉到被爱着

随着时间流逝
我以为我已经习惯了
但
我错了
因为你变了
为了我
所以你变了

变成另一种越来越接近我希望的方式
我当然高兴
但也觉得不安

因为
我会想
你是用怎样的心情
在怎样的情况下
以这种方式来爱我
是不是像我当初在那样的情况之下选择这样的方式来爱你来爱我
我希望不是

因为你的改变
真的感动了我
我变得不知所措
我突然间好怕会失去你
我突然间发觉原来我那么爱你
为何以前的我完全不知觉

我以为爱你不会占去我的生活
爱情不是最重要的
对
爱情的确不是最重要的
但
你却越来越重要了

家

那天
妈妈不经意地说了
她的男朋友变成了她的先生

我惊讶
我意外
从头到尾
我都不懂
他们有没有行礼摆酒我都不懂

都不重要了
因为她已经为她自己的将来作出了选择
而我
根本没有选择的权利

今天
又有更惊爆的消息
就是我爸也有女朋友了
很快就会有一个阿姨的物体出现在我的生活

从他们离异那刻
我就知道会有这样的一天
但当它真的要来时
还是有那么一点无法接受

一切的一切
都是有迹可寻的
只是我叫自己别太紧张

或许也因为如此
我变得越来越不爱回家
我总觉得我原本的家变了

可
到底哪个才是我原本的家？
离异前的？
还是离异后的？

家的感觉
在我的心理
越来越抽象
家的印象
在我的脑海里
越来越模糊
我甚至比较喜欢别人的家多过于自己的家

我没见过那个他们称为阿姨的人
我爸甚至一句话也没透漏过
是不是这样我就可以当这样的一个人不存在
这样的一个人给我的印象很不好
因为我还没见过她就不许先承受她带来的烦恼

或许是我有一点偏心
为何我能接受一个叔叔
但不能接受一个阿姨？

因为叔叔不会跟我们住在一起
但阿姨会
就算我们跟妈妈见面
叔叔也不会出现
但如果跟爸爸见面
阿姨就会在旁边
好小孩子的想法
却也是最真正的想法

我的家到底有几个人？
那是我爸爸的太太但不是我妈
那是我妈妈的先生但不是我爸
我好怕有一天我需要用到这几句话
我的心好烦

原来
要有国必须先有家是对的
要治国必须先治好家是这么一回事的

到底是我离弃了我的家
还是我的家离弃了我？

真的很像

今天我在无意中又遇见了他
我不能确定是不是他
但他给我的感觉太像了
我好怕

为何他会在那里
还是那只是我的错觉
像样的人很多
或许是我认错吧
我真的不希望在这里看见他

回头欲再次寻找他的踪影
却已经消失不见
难道
真的是我的错觉
还是太累了而出现的幻觉

恐惧

自己要过怎样的生活
应该是自己决定的吧

以前没能力决定
必须在大前提之下
才能偷偷拥有自己想过的生活
偶尔
放松一下
放纵一下
越轨一下

在重重的压力下偷偷呼吸的空气会特别新鲜
在被管得紧紧下偷偷溜走是极其快活的事

现在
我不懂我是不是在过着我自己要的生活
只知道
我的自由变得多了
却开始怀念被绑的以前
我会怕
怕我自己太放纵自己
怕没有人来管我
怕万一我发生什么事情
突然消失不见了
也不会有人知道为什么

如果下一刻
你就会消失在地球上
现在你会想做什么

只想
想让下一刻永远不要到来

为人师表

不知不觉
为人师表已经三个月了
想起刚升级当老师时
被一声老师前老师后叫得飘飘然的
久了
老师那一声开始有点受不起呢

最近刚被调去另一间补习中心
空间比之前大许多
空气突然间足够了很多
只是学生就现实了些
都是现在
没有纪律
目无尊长
的模范学生
看了你真的会觉得害怕
会回想：
以前我做学生时也是这样的吗？
好可怕的学生

时代进步了
生活素质大大地提高了
学生的品质却大大地退步了


其本上
现在要找到真正尊师重道的学生的机率几乎等于零
虽然嘴巴叫的是老师
但是充其量也只不过是
人肉字典
答案供应商
老师是他们心情好时尊称你的代号
要是心情不好
连理睬你都觉得浪费力气

面对这样的学生
有点无奈
你对他好声好气他们居然还嫌你不够凶
真好笑


为人师表
看似风光
却是鸭子滑水
冷暖自知

今年的中秋节

还记得很小的时候
中秋节是回金马伦陪婆婆过的
那时大人们就忙着拜月亮
小孩子们就忙着玩蜡烛灯笼

现在
我们都长大了
各散东西
能够回家陪爸爸妈妈过中秋已经很好了

看了家好月圆后
发现中秋节好像很重要似的
大家都争着要一起过

到现在
我还是不懂
中秋节在这个时代的意义

八月十五那天
我在家陪爸爸
早餐，午餐，晚餐
和平时我回家时一样
不同的是
这次我带了月饼回家
不同的是
那天是中秋节

我家并没有特别庆祝
就像往常一样

晚饭后经过比较乡村的家
有些家户真的一家大小坐在屋外
吃吃喝喝
玩玩蜡烛灯笼
吵吵闹闹

我家人丁单薄
很难会有热闹的气氛
吵架时可能会比较热闹吧

今年中秋节回家的目的
应该是为了带家乡买不到的月饼回家吧
任务圆满完成
却不怎么高兴

月亮圆
人应该也要团圆吧

就是不能没有胸襟!!!

一个男人
可以
小人
卑鄙
自私
贱格
邋遢
好色
无聊

可以
不幽默
不大方
不豪爽
不诚实
不忠诚
不念旧
不守信用

就是不能小气!!!



可以
没有妻子
没有女朋友
没有知己
没有情人
没有爱

可以
没有朋友
没有兄弟
没有死党
没有同事
没有敌人
没有竞争对手

可以
没有理想
没有打算
没有成就
没有自己的事业
没有工作
没有家庭

可以
没有尊严
没有外表
没有内涵
没有性格
没有礼貌
没有同情心
没有感恩的心

就是不能没有广阔的胸襟!!!

那一切一切

如果你不曾真正恋爱过
你永远不能体会到

两个人喝着同一杯水的那种甜蜜；

两个人抱在一起取暖的那种温暖；

两个人不为人知的小秘密的那种默契；

两个人曾经共同拥有的那种美丽回忆；

那种只能意会
而不能言传的一切一切...

雨夜让人怀念

晚
下着雨
她发热气喉咙不舒服
想喝糖水
他说那么晚了
没糖水了
喝凉茶吧
我这里有两包即冲凉茶
我拿过来给你吧
她等了好久
纳闷为何他还没到
终于他到了
手里除了两包凉茶
还有一包酸梅
他说
这茶很苦
配酸梅喝吧
她看看那包酸梅
是他特地跑去附近的便利店买的

其实可以不用这样
就只是凉茶已经很好了
为什么要那么做让她一辈子记得这个他



他们说好要凌晨五点去吃粥
凌晨五点
她醒了却不舒服
跟他说不想去了
他只吩咐她好好休息
午餐时会过来看看她
午餐时间
他来了
手里拿着保温瓶
保温瓶里装着他们本来约好要去吃的粥



雨夜
她不舒服
想找他去买药
他就载她出去便利店买药

不是因为随传随到而感动
而是生病时得到想要得安慰而感动
如果他没能载她出去买药...
她不会觉得安慰
就算他载她出去买药
他不一定能让她觉得安慰
但为何他就能给她想要的那一种感觉

当故事发生时
女主角都会很感动
或许其他人不觉得
因为只能意会不能言传

那种感动
像一颗石头掉进平静的湖里
从平静的湖面泛起一阵阵的涟漪

像一直心跳规律的心脏
"砰"的一声地受到刺激
心跳突然加速
呼吸突然变得急促
就算心跳恢复正常
呼吸还是有那么一点困难
气管还是在颤抖

感动
因为他不是她的男朋友
如果他是她的男朋友
这一切就变得很应该
就因为超越身份的界限
感动才会出现

当时很感动
之后还是会感动
总会让人在冷冷的雨夜想起这曾经温暖的感动

难得的简单

最近不知为何
患上奇怪的病
好怕会好不了
真的好怕好怕
却还是要装若无其事那样地过着每一天

跟你说想要得到少少的安慰
却也那么难
你就会说不要那个不要这个就可以了
天知道我要听的不是这些

在我无助的时候
我要的不是指示不是命令
我要的是能让我站起来的支持
而大部分人总是以为这个时候应该教无助的人怎么做

我也知道要怎么做
只是我被打击得一点自信也没有
我要的是你能给我支持好让我找回自信
而不是一味地命令与指示

当一个人要跳楼时
单靠一句不要跳
他就会不跳吗？

有时候
要的东西越简单容易
越难得到

你太好，我受不了

当我受到委屈时
我会想起你
你会任由我发泄发牢骚
你不会厌倦我的不满
或许你是你还未厌倦

当我觉得我从你那里受委屈时
我却不敢告诉你
就算我多么地想哭
我也不会让你知道
开始时你会知道我在装没什么
日子久了
我的演技越来越好了
你甚至不察觉我在哭
我的泪随着你的话一直掉
你却不察觉

我不懂该高兴还是悲哀
反正就是无法去埋怨你
你真的很好很好很好
好的我不懂要怎样面对你的缺点
好的看起来你的缺点都像是我过分的要求而引起的

怎么办？
有点闷
闷在心里很不舒服
却吐不出来

喜欢

喜欢
发呆
因为你不会知道我在想你

喜欢
孤独
因为你不会知道我爱你

不再

为何

天好像不再蓝?

草好像不再绿?

连风也吹得我好不舒服?

读书好？

有一个讲师告诉我们
你的爸爸妈妈从小就对你说：
要努力读书，
考取一等的成绩，
找一份好的工作，
那可观的薪水。


讲师说这句话已经过时了
再好的工作也是为别人而作
那再高的薪水也还是要缴税


我们应该拥有自己的系统
让你在放假时你的系统也能为你赚钱


很有道理
可是有多少父母能够理解你呢？
有多少大学生可以明白呢？


到最后
大家选择继续地着头看笔记

难过的矛盾

既然知道会消失
为何还要选择出现？

既然知道他会消失
为何还要选择想见？

哪怕是一面
哪怕是一秒
也值得吧！

空空的满满

当一方感觉满满
而另一方却感觉空空时
是不是代表彼此的理念已经不一样了？

当双方在一起
在同样的事情里
有的是不一样的感觉
是什么原因？

有些事情发生了
我以为会好一点
但当它真的发生了
却没有我想像中的那么好一点

为什么...?

我的妈妈

那晚我们一起睡在同一张床上
对上一次这样的夜晚是十年前的我们

十年后
我长大了
她却变老了

她选择了她想走的路
我曾纳闷
为何好好的一条路不走
偏偏要去选一条崎岖不平的路
我真的不懂

或许我所看到的风景跟她所看到的是不一样的
所以我不明白她的选择

我一直很不谅解
一直不能释怀
但又能如何
她还是我的妈妈
无论她选择走那一条路
她还是我的妈妈

我能做的太少了
我只能在后面着她走
默默看着她走下去
哪怕
有什么万一
她一回头就能看见我

爱上不该爱的甜点

东方人无饭不欢
无论是中式，日式还是韩式
一天三餐至少一餐是饭
有时可能三餐都是饭
虽说吃饭可以配搭不一样的菜肴
但还是会有想要吃西餐的念头
可西餐怎么好吃也不合东方人的胃口

我不是很爱吃饭
也不是很爱西餐
我最爱好吃的食物
正常的三餐有时会让我喘不过气来
当我有机会决定自己的饮食时
我爱上了一个坏习惯
吃宵夜
正餐我还是会吃
但要求不一样了
反而会期待宵夜的惊喜
真的真的不是一个好习惯
宵夜会让我的肝操劳过度不能休息
还会增加我卡路里的摄取
长久下去我就会变胖咯

了解后想改
却又太沉迷改不了
到现在
最好的方法应该是该吃甜点吧
甜点比宵夜来得轻
甜点甜甜的
会让人开心
不像宵夜那么惊喜
却也不像宵夜那么不健康

甜点可有可无
有时正餐满足不到我
加上甜点就刚刚好
甜点多样化
配搭方式也很多
可以选择甜而不腻
也可以选择健健康康容易消化的

看来我真的爱上了这甜甜的甜点

记已三年之久的我们

眨眼一望
你我一起已经三年了
高高低低
浮浮沉沉
回头想想
感觉时间真的在我们身边飞逝

开心时总会觉得时间过的好快
伤心时会觉得时间过的特别慢
曾经就这样被带过
以前就这样被带走
而昨天就这样被渡过
纵然现在的我在想你
很遥远的你却不知道
也更加感觉不到
就这样的不知不觉地过了三年

我很佩服我
我更佩服你
佩服我是一个靠感觉而生存的人也可以有一场远距离的恋爱
佩服你能够接受一个感觉而生存，你又必须时时刻刻提醒着她你有多爱她的一个女生
很难想象还会有另外一个那样的人存在
或许这才是我们能走到现在的原因
我们都不想再花时间去了解另一个人
不想再花时间去接受另一个人
接受他们的优点，缺点，习惯及所有的一切一切
我们已经习惯了彼此的存在
习惯了对方的世界
这样的相处方式不疏不腻刚刚好

很老土的
希望我们还会有数不完的三年


" i have a dream.. 在你怀中慢慢清醒..."

午夜寒冷中的温暖

就像在寒冷的夜里
就算盖着一张被还是冷得睡不着
睡醒了
感觉暖暖的
原来不知谁在半夜替你盖多一张被
那种感觉很温暖
很窝心
可是能有多少个午夜会像那个午夜那样寒冷?
让我能在寒冷中感觉温暖?
夏天的温暖只会让我流汗
我好怕
怕我总活在夏天
需要的不是温暖
而是清凉

难得的合照

合照
看似容易的东西
对我来说却很难
现在的照片都收在手机里
不然就电脑里
不像以前
洗了出来
可以随手拿出来
想和某个人有一张合照
一张就好
可是当他还在身边时
我并没有把握机会
等他不在时
才惊觉
原来我们连一张合照也没有
就连第一次见面的朋友也能有机会合照
为何对着曾经熟悉的某人会连合照的机会也没有？
有时候很无奈
或许就是因为这样的无奈
这样缺乏的机会
才会让我在看着自己与别人的合照时
想起那某个人

有些事情还是靠自己比较好

有些事情
你懂你知道
但如果有人要为你效劳
你又没有理由拒绝
你又不想拒绝
所以就顺理成章站在旁边看咯
可是所托非人
到头来还要你接过来收拾
所以
有些事情还是靠自己比较好

我的人生像在坐过山车

真的不知该喜还是该悲
当过山车开始慢慢驶上斜坡时
我永远搞不懂该害怕还是该期待
好不容易上到了最高点
有机会看看四周的风景
还未来得及享受
我开始后悔了
到底该学会在困境里享受
还是该学会不要让自己陷进困境里?
那一刻
过山车正停留在最高点
等待冲下山
可是后悔已来不及了
因为等到我要开始真正后悔时
过山车已开始冲下山了
不懂到底是心里不能承受突然下降的空虚感
还是心脏负荷不了突然向下冲的速度
冲下来的感觉很刺激
你终于可以肆无忌惮地大喊大叫了
却也像在告诉我:完了
当我以为终于可以得到平静的时候
当我以为一切已成定局的时候
轨道上出现了两个翻转圈
总是会有突发的状况来侵袭我
来不及反应
被翻了两圈
脑海中只有一句:发生了什么事情啊?
令人期待的两个翻转圈就这样过了吗?
有一点可惜
因为来不及准备去迎接刺激的翻转圈
而且还是两个耶
有许多事情总是没能让我有时间去准备
在我还意犹未尽时
过山车停了下来
被激起的心情突然降到冰点
这下真的完了
失落感远比满足感来的多
真的不甘心就此停住
所以一次不够
还要再来
不知不觉
过山车又慢慢驶上斜坡了

盛开的花朵

爱情就像盛开的花
全世界的人都努力去培养属于自己的那一朵花
我们希望它能在短时间内
从一个小花蕾成长为一朵绽放的花
但我们却不能接受它在几天后就调谢
我们只希望它永远不会调谢
我们用尽所有的方法让它维持灿烂
到最后
花没有凋谢
却也没有灵魂

简单相信

因为简单相信
所以不会怀疑别人的目的
因为简单相信
所以不会怀疑别人每一字每一句的真伪
因为简单相信
让我们省下怀疑的时间去享受人生
因为简单相信
我们才能踏出第一步
因为简单相信
我们才能继续踏出每一步
因为简单相信
所有不可能的事都会变得可能
因为简单相信
让自己平凡的人生有可能变得不平凡
因为简单相信
我们才能继续维持所有的关系与联系
因为简单相信
我依然相信你是对我好的
简单相信的人就会幸福

喜欢幻想

第一次
好玩心作祟吧！
朋友都说常常看不懂我在写什么
真的那么难懂吗?
曾经怀疑自己有精神分裂症
其实只是双鱼座爱幻想的性格特征
所以想的东西必然超出别人所能想到的