以后会怎样

未来的事没人懂
以后我们会如何
现在不会知道
也无从确定

之前会因为以后而变得烦恼
现在不是不会
只是学会了聪明
不应该为以后的未知数
去影响现在的生活

以后你和我会怎样
未来还会像现在那样吗

这些都不重要
重要的是现在
因为拥有现在才能有机会拥有以后
活好现在才能有未来

别问我会否继续爱你
别问我会否离开你

只管现在你爱我
只管现在你在我身边

现在就会到以后

你变了，我慌了

一直以来
你对我的爱
都是如此

唯有你在我身边
我才能完完全全感觉到
所以当你不在我的身边时
我几乎无法感觉到被爱着

随着时间流逝
我以为我已经习惯了
但
我错了
因为你变了
为了我
所以你变了

变成另一种越来越接近我希望的方式
我当然高兴
但也觉得不安

因为
我会想
你是用怎样的心情
在怎样的情况下
以这种方式来爱我
是不是像我当初在那样的情况之下选择这样的方式来爱你来爱我
我希望不是

因为你的改变
真的感动了我
我变得不知所措
我突然间好怕会失去你
我突然间发觉原来我那么爱你
为何以前的我完全不知觉

我以为爱你不会占去我的生活
爱情不是最重要的
对
爱情的确不是最重要的
但
你却越来越重要了

家

那天
妈妈不经意地说了
她的男朋友变成了她的先生

我惊讶
我意外
从头到尾
我都不懂
他们有没有行礼摆酒我都不懂

都不重要了
因为她已经为她自己的将来作出了选择
而我
根本没有选择的权利

今天
又有更惊爆的消息
就是我爸也有女朋友了
很快就会有一个阿姨的物体出现在我的生活

从他们离异那刻
我就知道会有这样的一天
但当它真的要来时
还是有那么一点无法接受

一切的一切
都是有迹可寻的
只是我叫自己别太紧张

或许也因为如此
我变得越来越不爱回家
我总觉得我原本的家变了

可
到底哪个才是我原本的家？
离异前的？
还是离异后的？

家的感觉
在我的心理
越来越抽象
家的印象
在我的脑海里
越来越模糊
我甚至比较喜欢别人的家多过于自己的家

我没见过那个他们称为阿姨的人
我爸甚至一句话也没透漏过
是不是这样我就可以当这样的一个人不存在
这样的一个人给我的印象很不好
因为我还没见过她就不许先承受她带来的烦恼

或许是我有一点偏心
为何我能接受一个叔叔
但不能接受一个阿姨？

因为叔叔不会跟我们住在一起
但阿姨会
就算我们跟妈妈见面
叔叔也不会出现
但如果跟爸爸见面
阿姨就会在旁边
好小孩子的想法
却也是最真正的想法

我的家到底有几个人？
那是我爸爸的太太但不是我妈
那是我妈妈的先生但不是我爸
我好怕有一天我需要用到这几句话
我的心好烦

原来
要有国必须先有家是对的
要治国必须先治好家是这么一回事的

到底是我离弃了我的家
还是我的家离弃了我？

真的很像

今天我在无意中又遇见了他
我不能确定是不是他
但他给我的感觉太像了
我好怕

为何他会在那里
还是那只是我的错觉
像样的人很多
或许是我认错吧
我真的不希望在这里看见他

回头欲再次寻找他的踪影
却已经消失不见
难道
真的是我的错觉
还是太累了而出现的幻觉

恐惧

自己要过怎样的生活
应该是自己决定的吧

以前没能力决定
必须在大前提之下
才能偷偷拥有自己想过的生活
偶尔
放松一下
放纵一下
越轨一下

在重重的压力下偷偷呼吸的空气会特别新鲜
在被管得紧紧下偷偷溜走是极其快活的事

现在
我不懂我是不是在过着我自己要的生活
只知道
我的自由变得多了
却开始怀念被绑的以前
我会怕
怕我自己太放纵自己
怕没有人来管我
怕万一我发生什么事情
突然消失不见了
也不会有人知道为什么

如果下一刻
你就会消失在地球上
现在你会想做什么

只想
想让下一刻永远不要到来

为人师表

不知不觉
为人师表已经三个月了
想起刚升级当老师时
被一声老师前老师后叫得飘飘然的
久了
老师那一声开始有点受不起呢

最近刚被调去另一间补习中心
空间比之前大许多
空气突然间足够了很多
只是学生就现实了些
都是现在
没有纪律
目无尊长
的模范学生
看了你真的会觉得害怕
会回想：
以前我做学生时也是这样的吗？
好可怕的学生

时代进步了
生活素质大大地提高了
学生的品质却大大地退步了


其本上
现在要找到真正尊师重道的学生的机率几乎等于零
虽然嘴巴叫的是老师
但是充其量也只不过是
人肉字典
答案供应商
老师是他们心情好时尊称你的代号
要是心情不好
连理睬你都觉得浪费力气

面对这样的学生
有点无奈
你对他好声好气他们居然还嫌你不够凶
真好笑


为人师表
看似风光
却是鸭子滑水
冷暖自知

今年的中秋节

还记得很小的时候
中秋节是回金马伦陪婆婆过的
那时大人们就忙着拜月亮
小孩子们就忙着玩蜡烛灯笼

现在
我们都长大了
各散东西
能够回家陪爸爸妈妈过中秋已经很好了

看了家好月圆后
发现中秋节好像很重要似的
大家都争着要一起过

到现在
我还是不懂
中秋节在这个时代的意义

八月十五那天
我在家陪爸爸
早餐，午餐，晚餐
和平时我回家时一样
不同的是
这次我带了月饼回家
不同的是
那天是中秋节

我家并没有特别庆祝
就像往常一样

晚饭后经过比较乡村的家
有些家户真的一家大小坐在屋外
吃吃喝喝
玩玩蜡烛灯笼
吵吵闹闹

我家人丁单薄
很难会有热闹的气氛
吵架时可能会比较热闹吧

今年中秋节回家的目的
应该是为了带家乡买不到的月饼回家吧
任务圆满完成
却不怎么高兴

月亮圆
人应该也要团圆吧

就是不能没有胸襟!!!

一个男人
可以
小人
卑鄙
自私
贱格
邋遢
好色
无聊

可以
不幽默
不大方
不豪爽
不诚实
不忠诚
不念旧
不守信用

就是不能小气!!!



可以
没有妻子
没有女朋友
没有知己
没有情人
没有爱

可以
没有朋友
没有兄弟
没有死党
没有同事
没有敌人
没有竞争对手

可以
没有理想
没有打算
没有成就
没有自己的事业
没有工作
没有家庭

可以
没有尊严
没有外表
没有内涵
没有性格
没有礼貌
没有同情心
没有感恩的心

就是不能没有广阔的胸襟!!!

那一切一切

如果你不曾真正恋爱过
你永远不能体会到

两个人喝着同一杯水的那种甜蜜；

两个人抱在一起取暖的那种温暖；

两个人不为人知的小秘密的那种默契；

两个人曾经共同拥有的那种美丽回忆；

那种只能意会
而不能言传的一切一切...

雨夜让人怀念

晚
下着雨
她发热气喉咙不舒服
想喝糖水
他说那么晚了
没糖水了
喝凉茶吧
我这里有两包即冲凉茶
我拿过来给你吧
她等了好久
纳闷为何他还没到
终于他到了
手里除了两包凉茶
还有一包酸梅
他说
这茶很苦
配酸梅喝吧
她看看那包酸梅
是他特地跑去附近的便利店买的

其实可以不用这样
就只是凉茶已经很好了
为什么要那么做让她一辈子记得这个他



他们说好要凌晨五点去吃粥
凌晨五点
她醒了却不舒服
跟他说不想去了
他只吩咐她好好休息
午餐时会过来看看她
午餐时间
他来了
手里拿着保温瓶
保温瓶里装着他们本来约好要去吃的粥



雨夜
她不舒服
想找他去买药
他就载她出去便利店买药

不是因为随传随到而感动
而是生病时得到想要得安慰而感动
如果他没能载她出去买药...
她不会觉得安慰
就算他载她出去买药
他不一定能让她觉得安慰
但为何他就能给她想要的那一种感觉

当故事发生时
女主角都会很感动
或许其他人不觉得
因为只能意会不能言传

那种感动
像一颗石头掉进平静的湖里
从平静的湖面泛起一阵阵的涟漪

像一直心跳规律的心脏
"砰"的一声地受到刺激
心跳突然加速
呼吸突然变得急促
就算心跳恢复正常
呼吸还是有那么一点困难
气管还是在颤抖

感动
因为他不是她的男朋友
如果他是她的男朋友
这一切就变得很应该
就因为超越身份的界限
感动才会出现

当时很感动
之后还是会感动
总会让人在冷冷的雨夜想起这曾经温暖的感动

难得的简单

最近不知为何
患上奇怪的病
好怕会好不了
真的好怕好怕
却还是要装若无其事那样地过着每一天

跟你说想要得到少少的安慰
却也那么难
你就会说不要那个不要这个就可以了
天知道我要听的不是这些

在我无助的时候
我要的不是指示不是命令
我要的是能让我站起来的支持
而大部分人总是以为这个时候应该教无助的人怎么做

我也知道要怎么做
只是我被打击得一点自信也没有
我要的是你能给我支持好让我找回自信
而不是一味地命令与指示

当一个人要跳楼时
单靠一句不要跳
他就会不跳吗？

有时候
要的东西越简单容易
越难得到

你太好，我受不了

当我受到委屈时
我会想起你
你会任由我发泄发牢骚
你不会厌倦我的不满
或许你是你还未厌倦

当我觉得我从你那里受委屈时
我却不敢告诉你
就算我多么地想哭
我也不会让你知道
开始时你会知道我在装没什么
日子久了
我的演技越来越好了
你甚至不察觉我在哭
我的泪随着你的话一直掉
你却不察觉

我不懂该高兴还是悲哀
反正就是无法去埋怨你
你真的很好很好很好
好的我不懂要怎样面对你的缺点
好的看起来你的缺点都像是我过分的要求而引起的

怎么办？
有点闷
闷在心里很不舒服
却吐不出来