久违了..我的部落格..

原来
工作可以麻醉一个人
在你习惯之前...

时间如今真的飞似
从前捉不住
现在更是在你不经意间流逝

好像有一个时间小偷
慢慢地在你身边待着
乘你不注意时
把时间从你身边
一滴一滴一点一点地偷走
留下看似空悲切的三个字
不自觉地打了个冷颤...

距离上一次发的贴
十个手指也算不完...

是工作与生活占领我的时间
抑或是我用时间占领了工作与生活...?

久违了,我的部落格...

桃花依旧, 人事已非-重游吉隆坡塔的感慨

昨天
我重游吉隆坡塔
坐在海拔两百多米的旋转餐厅
环顾整个吉隆坡都市的无敌风景
真正让我明白
桃花依旧,人事已非的感觉

同样身份的人
带我去同样的地方
却可以让我有不一样的感觉
前者是何等的平凡朴素
就算只能在塔下走走
已经让我心满意足
后者是何谓的生活享受
体会高高在上的感觉
一座升降机伟大的存在

人说
曾经沧海难为水
我说
曾经沧海才懂何谓水
谁人让你沧海谁人让你水

感觉心突然老了
回想起当初
可以同甘共苦,风雨无阻的决心
现在的我
好像变得弱懦了

仿佛就像昨日的事情
回首却已是多少岁月

或许现在的我变得懒惰了
抑或我变得现实了

选择和怎样的人在一起
等于选择了过怎样的生活

终于...我去了新加坡...

等了一年多...
终于完成了去新加坡的计划...
比本来计划的迟了一年零六个月...

去的地方
陪我去的人
都和原本计划的不一样了

这一次之旅
最让我感触的不是那里的
风土人情
繁华景象
而是
我终于体会到新加坡和吉隆坡的距离

以前
我不懂
要新加坡到吉隆坡的路程
原来是那么地劳累
那三百多公里的路程
却像不停地工作了二十四小时那样
让人无助
想家

现在我懂了
我更能体会你对我的爱有多深
我更能体会我们的爱有多么的压力
这压力让我喘不过气

我要的
不是爱得压得死人的爱
而是爱的让我能继续生存的爱

万能胶

不知是否我们相处的时间过于少
总觉得粘你不够
就像涂了万能胶那样
分分秒秒都不像离开你
一直粘着你
从未有过的强烈感觉

突然希望自己有特异功能
能把你变小
收进口袋里
去到哪里都带着你
想念你时就可以看看你
想亲你时就可以亲亲你

觉得自己越来越自私
要你心里只有我
要你一直记挂我
要你所有的工作以外的时间都给我
要你一辈子只宠爱我

没关系,我还在..

只跟了我七天的大佬
因为我的粗心而丢了

我只能哭..哭..还是哭..

西门说
没关系..大佬不见了而已
西门没有不见..还在这里..

想想..
的确是...

有时候...
要的只是一个想得比你远..看得比你透的人..

如果一个星期有八天

如果一个星期有八天
我们就会有多一天的时间

如果一个星期有八天
我们可以在一个星期里完成更多的事情

如果一个星期有八天
我是不是可以多见你一天

如果一个星期有八天
我是不是不必多想你一天

如果一个星期有八天
我是不是不必多等你一天

如果一个星期有八天
我是不是可以多拥有你一天

温室里的野玫瑰

可能
是我活得太幸福
忘了寂寞悲哀与痛苦的滋味

感觉自己越来越像温室里的小花
时常需要被呵护被照料


开始羡慕野生的玫瑰
时时刻刻在备战的状态
准备迎接任何的挑战
不需要依赖别人的照顾

虽然有人可以依赖的感觉是很好
但觉得自己好像什么事都不用去关心
只要活得开开心心就好
因为我开心
呵护我的人就会很开心

为什么我不可以是温室里的野玫瑰
我想要有人呵护
也想要有自我保护的能力

因为人不会去帮助一些不需要帮助的人
因为人不会去疼爱一些不需要被爱的人

梦寐以求

这好像一场梦

梦里
有美丽的邂逅
有华丽的浪漫
有现实的面包

梦里
美得令人窒息
有时
令人喘不过气
有时
却如糖果般甜

让人又爱又恨的梦
给你梦寐以求到了又怎样
开始害怕失去这梦寐以求的一切
何时才可以放心享受这梦寐以求的一切

生命里突然出现太多的好东西
同时也表示生命里会有某些东西在消失
消失的是什么
没有人会注意到
得到的是什么
每个人都会拿来比较

冲动

有那么一霎那
你就是那个人

有那么一霎那
决定跟定你了

有那么一霎那
这么义无反顾

在那一霎那后
我在想些什么

在那一霎那后
我正在做什么

在那一霎那后
我要的是什么

冲动
往往就在霎那
醒觉
就在那霎那后
迷茫
就在醒觉之后

相见好，同住难？

他们都说
相见好，同住难

可是每一次
我都会觉得是
想见难，同住好

当我们真的住在一起时
我们都有相同的理念与方向
我们站在同样的立场
拥有一样的坚持
我们会更懂得为对方设想
这样的同住让我们更亲密

然而
当我们相见时
我们的身份或许会改变
我们的立场我们的坚持都变得不一样了
我们只想到如何完成自己的工作角色
同时也忘了对方的工作角色
如此的朝夕相见
真的很难会和平

我不懂到底发生什么事情
我不知道要如何去接手
我的头有点疼
你能够多疼我一点吗 ?

西门的信仰

西门是一位基督教徒
却跟观音菩萨很有缘

今天
西门带伊纹去他常去的观音古寺
那是一个很远的地方
却是一个很安静的地方
有一个圆圆又大大的池唐
池塘里有很多鲤鱼和乌龟

西门和伊纹一起在池边喂鲤鱼和乌龟
如果时间就此停留
如果夕阳永不结束
如果夜晚永不来临
加上徐徐的凉风
那是多么幸福的事情

记得西门对伊纹的好

她以为他以前的一切都不重要
或许是她没有想过他会有那样的一段过去

她以为她找到了一辆新车
她怎会天真地以为自己的眼光运气会那么好
她不是习惯了坐二手车的吗?

看着那张小孩的照片
听着他说那是他的儿子
她还以为他在开玩笑呢！

五岁了
五年前的事情
那一段四年的感情
他的确对她提过那四年的感情
但他并没有说那是结婚生子的四年
直到今天她才知道

那霎那
她觉得被骗了
那霎那
她的脑袋一片空白
那霎那
她不知道该怎么办

那是以前的事
但孩子却是一辈子的事

人生有几个十年?
想做就乘现在
不要让自己后悔

就算这是个错误
至少曾经相爱过

无论将来发生什么事
记得西门对伊纹的好

跳过

以前总喜欢过程
结果会如何并不重要
过程中开心过就好

最近却爱上结果
很想直接跳过过程
直接享受结果的美好
欲经历过程的心态已消失

是人老了吗 ?
还是相处的人不一样了?

承诺

PROMISE ?
PROMISED.

小老虎 vs 牛魔王

极度需要被疼爱的小老虎遇上了不解风情的牛魔王

被疼爱
时时刻刻需要被提醒它是被深爱着的
被疼爱
时时刻刻需要被提醒它是被想念着的
被疼爱
时时刻刻需要被提醒它是被需要着的
遇上一个极度需要被疼爱的小老虎是很累人的事
小老虎也知道自己的爱很累人
小老虎也怕会有吓跑牛魔王的一天
但小老虎却爱死被宠坏的感觉

不解风情
深爱却从不轻易说出口
不解风情
想念得让人发疯也可以狠心不见面
不解风情
努力让爱的人过的很好很好
遇上不解风情的牛魔王是很委屈的事
牛魔王怕没有时间去疼爱小老虎
牛魔王怕小老虎会移情别恋
牛魔王却选择继续疼爱小老虎

无时无刻的想念
爱恨绞缠的大战
何时
才是幸福的终点 ?

放下还是放不下...

终于决定承认那个人在我生命里的地位
在我以为我已经可以坦然面对现状时
但他却说我还未放下以前的一切

是还未放下?
还是放不下?
还是不想放下?

那是我的曾经我的过去
我不知道我能否放下
或许我觉得没有那样的必要
因为无论我放不放下
过去已经过去
历史不会改变
或许他还在担心
担心他是一根浮木
担心他是一个傻子

放下了吗?
不知道怎样才算是放下

他很忙

他很忙
她说她知道
她以为自己可以接受
其实并没有
她原来不能接受
她原来不能一直等一个不知道什么时候才有空的人来陪她

就算是一顿晚餐
也会变成消夜变成早餐
有时候连一餐晚餐也可能吃不到

早在一开始时
她就已经知道
这是一条不一样的路
就算可以不在乎别人的眼光
就算可以把年龄的差距视若无睹
就算你知道他只属于你
但
连一顿晚餐的时间都没有是很悲哀的事情

她不知道她的生活有没有好过一点
她觉得她只是从这个陷阱爬了出来
就是要为了掉进另一个陷阱

她开始迷茫了
当初的勇气与冲劲好像不见了

他的忙让她胡思乱想

热恋期 ? 稳定期 ?

有一对刚开始
相差十二年的忘年恋情人

女的怕那只是一时的激情
一切的爱源自于刚开始的新鲜感
那只是热恋期的效应
热恋期一过
效应就没了

男的却觉得他已经过了拥有热恋期的年纪
他的爱他的热情
源自最原始的爱的反应
对于他
那是他的稳定期

有时候
真的会怀疑
年龄真的不会是问题吗？
年轻时会觉得年龄是很大的问题
但随着时间飞逝
年龄的距离开始变得不重要了
年龄可以代表一个人的年纪
也可以代表一个人的经验与智慧

年轻的人看到年龄代表一个人的年纪
人老了就会明白年龄代表一个人的价值

没有人会知道以后会如何
现在却决定在我们的手中

永别了!

那是难熬的一天
那是忙碌的夜晚

我用了三十分钟的时间
去结束一段四年的感情

没有任何悲伤
只有抛下包袱后的轻松感

我不知道我做的对不对
我只知道这就是我想做的

或许别人会觉得我很无情
但我一个人伤心流泪时
没有一个人看得见
我有何必在乎那些不曾在乎我的人呢？

或许你会恨我
因为你认为我没有在努力地挽救
可是当我在努力挽救时
你在那里？
你又感受到了吗？


永别了

迷茫的时候

人总有迷茫的时候
特别是在要做出选择的时候
特别是在新事物出现后

人开始想
到底我一直以来所坚持的是对的吗？
新的选择的出现是不是要告诉我
我应该放弃原来的
去选择新的？

你不懂你为何有这样的想法
你很自然的接受新事物所带来的一切欢愉
你开始厌倦旧的事物，旧的回忆，甚至是旧的人
你可以用最宽容的心去接受新事物的所有不完美
但你却不原意去为旧事物的任何付出而感动
因为你已经习惯了

你习惯了一个人对你的好
你觉得那时应该的
你开始不懂珍惜
你开始不给予回报
你甚至连想想他的时间都吝啬地不想付出
你只想逃离
逃离一切让你惭愧的旧事物
你不想看见可恶的自己
你不想去想自己的坏心肠

你只想抱着你的新事物
从新过活
过你认为的新生活

其实
你只不过是在从复一遍你自己的人生
你在期待下一个新事物
你在想
这个新的什么时候会变成旧的

那个所谓迷茫的时候
只是让你做决定
要抛掉旧的事物
迎接新的事物的时候
所谓迷茫
就是要让自己显得迫不得已
身不由己的借口

那一霎那的选择

有那么一秒
我动摇了

有那么一秒
我动心了

有那么一秒
我接受了

有那么一秒
我决定了

那样的一秒，一秒，一秒
变成一分，一分，一分
在那一刻的那霎那
我选择了

这就是我要的

经典造句

我知道他会打电话来，
所以电话响了。

留不住 抓不紧 阻不了 的死亡

现在是早上的九时十五分
天 阴沉得让人悲哀
来临的十时正
就是我朋友爸爸出殡的时辰

死亡
就在一瞬间
任你多么地用力挽回
始终什么也捉不到

孕育一个生命
需要九个月的时间
从长大至教育他
需要好几个十年
享受，快乐或是悲哀地过
可以是一生的时间

但死亡
就在那一秒结束了一个人的一生
来不及给于任何的交代
甚至来不及说一句再见
就这样
一个活生生的人
变成永远不会再出现
再也不能听见他说话的声音
再也不能听见他开心的笑声
再也不能看见他笑的样子
再也不能看见他生气的样子
再也不能握他的手，抱着他，被他抱着
再也感觉不到他的体温，他的存在

死亡是那么地遥远
却也是那么地接近

你留下你最爱的人独自生活
你留下最爱你的人永远怀念你

等下应该会下雨
就让这场雨带走你的牵挂
你的忧虑
你的不舍

一路好走

我是不能承受压力的那种人

一直以为自己很能干
压力从来就不是什么

我却舍弃了PVI的工作
选择时间较短
工作较轻松
收入较稳定的工作

开工前却没有自信心
妈妈见状就带我去拜访妈妈的师傅
本来不想去
后来觉得看看也无妨

师傅一开口就中
“ 还没开工就腿先软？”
我太压力了
自己给自己的压力太大
有时候会睡不着
给你好吃的也吃不下
原来我是不能承受压力的那种人

哗 !好可怜啊 !
还有
有时候心会痛
好像被什么压着
无法顺畅呼吸

厄...
不是不想承认
只是自己真的很爱面子
不想告诉自己
放弃吧
你做不来的

好啦
现在终于肯认命啦
却已遍体鳞伤

师傅说
要放轻松
要看开点
要高兴
不要勉强自己

我以为我一直在宠我自己
原来我是在虐待自己也

看似是而非
应该是酱的意思吧

别人的往事

往事

穿梭在往来人中间，我已经习惯不去回想往事。
没有人知道我曾经痛失在心中……….竟然是那么深。
渴望一个笑容，期待一阵春风，你就刚好经过，让我狠狠爱你。
可是你无情，连一场欲望都回避。
有些深爱，可以卑微得低到尘埃，只错过一步，就为有守候一生。
错落的传说，不管长夜如何，天亮又如何，我的心会陪你度过。
我不会给你带来任何麻烦，也要你好好珍惜自己，无论心底，或身体。
我知道我只能远远的祝福你，我更知道，你是我曾经爱过现在也必放弃的人，尽管如此难舍难分…


你我有的一生短的爱情，你说的一生交与你的爱人 。
那么那一晚柔情给我，借来那一晚爱情温暖的传说。
就当我的日子续前缘地错过 。
你的一生给得起的就这么多 。你的一生我只借那几晚，眼光迷乱誓言赤裸 。
不管长夜如何，天亮又如何，我只想要的你就这么多可以吗？
得到过这样一个夜晚，我已经足够。
我将离开陆了然，去一个陌生的心慌。
那个柔软的小生命，会 长有酷似他的容颜。


是累了，才会放手。
爱过了，才懂得回头。
当爱成为往事，我们却没有走出故事的结局。
当爱成为往事，你我之间也成了永远的历史。
当爱成为往事，留下只有记忆 来陪伴着我们。
我选择了忍耐，我选择了放弃，我选择了长痛。
我承认我爱过你，可是却伤了自己。
可悲的我陷入了徬徨的迷惘……..
我累了，我真的好累了。
迷 失在爱情的游戏里，总感到一阵纳闷，脑袋一片空白，依依的捶心之痛。
我不想当成爱的主人或奴隶，两种角色都会迷失了我。
爱是要两人一起配合，一起经营，一 起扛担的。
一种纯属两人不同世界的情惘，感觉爱情是抹杀理智的武器。

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这是别人的往事
转摘自某人的部落格
却也可能是自己的往事

曾经是那么地近
现在却那么地远

故事里的人

每个人都有自己的故事
每个人都是自己故事里的主角
叙说着
主角的心路历程
主角的喜怒哀乐

听了那么多的故事
会觉得自己其实很渺小
自己什么都不是
连一个像样的故事都没有

每个人都为着身后所背着的故事而来到这里努力
只有我
没有真正的目标
没有明确的方向

一个站在故事外的人
如果永远不走进故事里
永远不会知道故事里的故事

A Memorable Day -- The Born of GLEE FARMING

Its 7th of July 2009
Such a memorable day for me
Its my day
The day I get into leadership
The day my team-- Glee Farming born in PVI

Like what I say
It really a bit late but I still manage to reach there finally
However, its not the end
Its just a beginning for my second part of the journey in PVI

I do apprreciate to those who taught me a lot
No matter they taught in gender or hard way
They make me learn something
Especially Peggy
She did not give up on me
Since I did not give up on myself

I have nothing more to say
I prefer to do what I can to tell everyone what was in my mind


Juice !!

Casper, 充满历练的一个男人

认识了一个月，今天才有机会跟Casper出 field。
他是一个充满故事的人。
许多不为人知的故事。

今天他的腰有一点痛，所以速度有一点慢。
但，他教会我，什么时候该快，什么时候该慢。
慢也能，快也能。
最重要是怎样让自己充实每一天，
享受每一次与每一个的人的相遇。

要清楚，我要的是什么。
我为什么会在这边，为的是什么。

我的梦想，我的目标。

Its Now or Never.

Shirley, this girl

Today is my first time going out field with this girl, Shirley Tan, five years in the business.
I felt not comfortable, and I don't know why.
End up, I do shit today.

She really hustle, really really hustle.
We went Klang Town area.
At first, it was really sucks.
Consequently, I lost my attitude along the day.

When it came to the end of the day, Shirley requested me to wait her in the first coffee shop that we had our breakfast this morning.
She cried.
She is going to run the Penang office starting next week, so she has to say goodbye to the aunty in that coffee shop.
When she first came to Malaysia, to Klang Town Area, this aunty help her a lot.
She used to carry all the stocks with her the whole day.
When she went to Klang and knew this aunty, be friend with her, this aunty allowed her to put the stocks in the coffee shop.
And now, both of them felt so sad because they may be not having any chances to get to see each other soon.
I can really feel the bond between the them, two strangers got to become best friends because of a perfume.

I can't imagine that in one day, I have that chance to have such a friend build up through this business.
That feeling amaze me, till now.

Tomorrow is the day.
The last day for the deal between me Peggy.

Juice!!

Three Days Two Nights at DESARU

First time joining PVI in company trip to Desaru, Johor.
We worked hard for the first half day and played hard on the second day.

Really a very different experience.
We were divided in three teams and competing between each team to fight for the championship.
I was so lucky that my team, with Ivan, Ivan Junior and Eunice, manage to be the champion among the three teams.
From the first sports game, followed by the Do What It Takes To Find Things, and the Team Spirit Performance, we lead all the way down till the end!!

Definitely this is a good chance for me myself to learn to be more team player again since my secondary school time.
I haven't really involve myself in a team since a long time ago.
This trip awaken my little giant in my heart.
I want to keep this feeling in my mind, have it with me every single day!!

I am loosing so much in every single day !!!

Today is my 21st day in PVI.
I went out with my trainer Peggy, to Shah Alam area.
It has been a long time since last time I went out field with her.

These few days really tough for me.
May be me myself is the one who made things tough.

After that, I went dinner with Peggy and Johnny, sharing about things this few days.
I know, they are there to help me, work with me, fight with me and develop with me.
However, I am still not getting loose about all the things, said Peter this morning.

Well, may be I am still doubt about the business opportunity that provided to me now, may be I am still confusing about what I want now and in the future.

" You are still willing to come in early, willing to go out field, why you don't willing to put in 100% when you are out there in the field ?" asked Johnny.

Set a solid goal.
Peggy said.

After dinner, I still cant feel that I am not let loose.
I keep pulling myself backward.
I keep holding myself backward.

I need a brand new start.
I can not accept the fact that I am loosing hundreds in every single day !!!

My SOUL had flied away !!

Not having a good sleep last night.
So, no enough juice coming out..!!
How to have a juicy day ??

Today, Peggy and I went to Bukit Raja, Klang.
At first, I felt that my soul was left in my house, I forgot to bring her out.
Very bad.

Again, Peggy keep on motivate me.
But,
"You have to overcome it yourself, you are the one who pulled yourself back!"
"You still care about how other see you,"
" IDU ATTITUDE," said Peggy.
IDU?
I DON'T CARE ATTITUDE !!!

After I took many deep breath, I started to find my fun factor back.
Have fun with customers and rejections !!
At the end of the day, I got to drop four and a half sets.
Although I am not pitching enough people, but I got quality pitching.
And some more, got customer treat me sweet soup!!

What a lucky day, I felt.
"Luck won't come if you did not go and try to approach!" said Peggy.

Finally, I understand myself more.
Got to learn more.

Juice by me !!

What a TOUGH day!!!!

Today is my second day in PV Collections.
Today's weather is damn well.
I was in Damansara area, with my colleague, Peter, for the first time, taking Chealsea with us.
Peter, a guy same age with me, a degree holder in PR.
Same age as me, but currently in management level.
The high roller for Monday!!
Cool!!
Peter tells a lot.

My second day is full of damn rejections.
We were not able to drop any set before lunch.
Peter said that he had not been in such a TOUGH day for 4 - 5 months time.
What a lucky day for us to have such a TOUGH day!!

Well, I read about RHINO ATTITUDE last night and this morning.
Then Miao Ling asked me, "Anything that you dont understand about this?"
Sure no problem, I understood.
The language, I understood.
"But to keep it is hard," Miao Ling said.
I agreed with her after the day, the TOUGH day.
After 1st rejection, its ok.
2nd, 3rd ,4th rejection, still ok.
But I am having hundreds of rejection in less than 6 hours.
In Average, I got 16 rejections in 1 hour.
Oh man!!

Unbelievable, but in the same time, of course, they lower down my RHINO ATTITUDE.
Really a bit hard to keep that POSITIVE ATTITUDE after receiving so many rejections.
However, I get to know more about what I will be facing in the future.

Peter said,
" You think that everyone can do this job well ah?"
" You think that everyone can speak well in front of strangers ah?"
Agreed. Thoroughly.
I am special, that's why I am here.
3 weeks time, I set a GOAL for myself, to be more and more closer to my BRIGHT future!!!


"They are not rejecting ME.
They are rejecting the GREAT DEAL !!!"

第一天正式工作

好久好久
才找到一份我觉得有兴趣又有未来的工作
今天就是我的俄第一天

这是一份艰辛的工作
在烈日下拿着未推出市场的产品寻找消费者

我在新公司学到的第一件事
Law of average:
Every NO bring you closer to a YES

每一个拒绝
我都尝试以最宽容的心情去接受
因为我知道终究会有人不会拒绝我的

虽然有点辛苦
但目标明确
值得的

只剩下我一个

大家像是约好了似的走了
只剩下我一个
在这个周末
在这个大大的房子


平时看起来有点窄的房子
现在突然宽阔了许多许多
寂寞与孤单罩满了四周的空气
空间太大
呼吸却变得更难
连吃的动力也消失了

好想买醉自己
然后醉个三天三夜
什么都可以不去想不去烦
可是
就连能陪我一起买醉的人都没有啊 !!

开始讨厌周末
可怜的周末
可怜的我

无业游民不舍读书生活

终于考完试了 !!!
终于升级变无业游民 !!!

终于要离开读书的日子
终于要离开刚认识一两年的同学

不舍
好不舍
真的好不舍

记某一个人的生日

今天是这个世界上的其中一个人的生日
这是一个特别的人
至少到现在还是

在我人生的生命旅途中
他曾经陪我走过一段路
虽然启程和结束时都有点突然

他让我知道被疼爱的感觉
他让我知道爱人所需要的付出
他让我学会怎样去爱人
但却不能把爱他放在他身上

曾经
那个永远在一起的承诺
也出现过在我们之间的旅途
却也只是在路途中

对于他
亏欠应多于遗憾

今天
我只能在这里祝他生日快乐

再老土些
祝他找到比我更会珍惜他的人

生日快乐
平安幸福

今天又是一个人

其实
我不喜欢一个人

以前就算没有家人
也会有搞活动的朋友

第一次离开他们
到很远的地方工作
一个人的生活很难过
无端端就有了男朋友
过后我似乎不能过一个人的生活了


到现在
我三无不时会找朋友
无聊
吃饭
吹水
总是难免过不了一个的生活

一个人的生活还要过很久

我的回忆不是我的

我有一个怪习惯
当我喜欢一首歌时
我可以重复地一遍一遍地听
直到我厌倦为止
尤其是在考试期间

这一次
是我在大学的最后一次的考试
刚好又喜欢上这一首歌
从开始温习到现在
不知已过了多少天
我一直都听着这首歌：
我的回忆不是我的

让我回想起我这三年的大学生活
晃眼又过了三年
明天就是这个学期的第一张与第二张的考试
最难的两科
我现在却在回想这三年的一点一滴
好像不是很应该
可是很俗地说
我的心却不受理智控制
怎样也专心不了在笔记本上

我这三年的回忆的的确确不是我的
是大学里遇见的每一个人给我的
很谢谢他们
无论开心的还是悲伤的
至少他们在我的生命里停留了一会儿的时间
有的人留了一些东西给我
有的人则带走了我的一些东西
他们让我学聪明了
是谁已经不重要了

我的回忆终究不是我的

你也回去告诉你爸，说以后他死了，你也不会去拜他

有时候我真的没有什么公德心
耳朵总会不小心听到别人的谈话

话说接近清明节的某一天
听到一对情侣的谈话
如下

男：为什么清明节你没回家扫墓?
女：我觉得扫墓时所焚烧的祭品太不环保了!根本就是在折福，作孽!

男：我也这么觉得!
女：我已经跟我爸提过：以后你死了，我也不会来拜你的.

男：哦..
女：你也回去告诉你爸，说以后他死了，你也不会去拜他.

男：哦..


每回想起这篇对话
我都会忍不住笑出来

我不知道那个男生有没有这么做
只知道
给我我一定做不出

10205530004913042009

她从未想过自己遇见一个这样的他
就因为一个决定
让她遇见了他
让她认识了他
让他在她的生命里留下了一个洞

在她的世界
他就是个谜
应该很遥远
但却又很靠近

他要加班
她陪他加班
虽然她早已完成了她的工作

他要吃饭
她陪他吃饭
虽然她早就吃饱了

他们很少说话
不懂要聊些什么
有时候安静得连彼此的心跳声也听得见

夜晚加班于无人的办公室里
他靠得很近
她没有反抗

他牵着她的手
她不想抽出来

他抱着她
她却舍不得离开温暖的怀抱

他吻了她
她甚至连他有没有女朋友也还未来得及问

一切来得太快了
他走的也很快
她像发了一场梦

梦的尽头
他只留下那连串的数字
像把刀狠狠地刺进她的心

流干了血
空洞的心

她
也只有那连串的数字

今天我又做了一件坏事

早上十时未到
我就做了一件坏事

静静地

回忆是非不辩
回忆暧昧不明
回忆纠缠不清

怀念已逝的岁月
怀念未变的人面
怀念熟悉的味道

期待春风
期待大雨
期待新象

我的纪念日

今天是一个很特别的日子
明天是我的生日

以前还在家时
生日并不是什么重要的日子
如今离家了
生日却显得重要多了
因为就只有这样的日子
人才可以表现温暖与关怀

回忆这几年所度过的生日
真让人感慨
人少的；人多的；
亲人的；朋友的；
认识的；不认识的；
甜蜜的；不想回想起的；
你陪我的；你没陪我的；

今年
想做自己喜欢做的事
想吃个痛痛快快
玩个疯疯癫癫

祝我
生日快乐
生日万岁

我懂，但我不能接受

人终究是会变的
只是时间上的问题而已
这个真理 我懂
但我不能接受

曾经有这样的一个人
他是那么地自我
我行我素
自由自在
放纵
真的可以不把别人当一回事
真的可以不理别人的眼光与批评
他的不负责任可以被视为多情
他的不闻不问可以被评为潇洒


曾经我很羡慕这样的一个人
甚至有点崇拜这样的一个人

我以为这样的一个男生应该会继续他的我行我素
但
我错了

为了女朋友
为了以后的家庭
为了金钱与生活
他愿意放下身段去投入另一格行业
他的改变让我惊讶
却也同时让我认清现实的残酷

所谓的不食人间烟火
也就等于死路一条

面对这样的一个人
我觉得有点可笑
有点可悲
有些感叹

曾经沧海难为水
沧海不觉得难
反倒是远远看着它的沙滩觉得不习惯
它们的天空开始不一样了

人终究是会变得
你变了
我懂
但我不能接受

相遇的平行线

往日是美好的
曾经
他们希望可以一起走过那段路
但他们没有做到
遗憾涌现
已经太迟

今天
他们终于一起走过那段路
可惜
今天是今天
今天不是那天
一样的人
一样的路
不同的方向
不同的理念

时间开了他们一个玩笑
时间开了她一个玩笑
他开了她一个玩笑

该停止
该清醒

平行线是不应该相遇的

六年之痒

一对相恋六年的情侣
因远距离的影响兼第三者的介入
终于宣告爱情死亡

六年了
双方都把对方看透了
彼此都已经习惯了对方的存在
是不是激情消失了？
除了人
难道爱情也终究敌不过时间的催残？

远距离是一个问题吗？
以前的我会认为是
曾经我也有过那么一段难熬的日子
刚开始时
真的会胡思乱想
真的会做错事
我比较幸运
做错了才知道什么是对的
做错了仍有机会去把错误擦掉再做过

现在
我还蛮喜欢远距离的
拥有自己的空间
那种能够自由呼吸的空间
感觉太好了
反而粘在一起太久会觉得有点腻
人的一生当中有太多的事情值得我们去做
只是把自己困进爱情的圈圈太浪费了
却不代表爱情可以儿戏

如果其中一方感情变淡了感觉没了
她不会就此说分手
如果在这个时刻出现了另一个人
她会突然发觉
原来她爱了六年的人不是她最爱的人
她爱的人现在才出现
所以她说分手
假设没有这一号人物出现
分手应该不会被提起

然后我能想象
六年以后
她会有同样的想法
她会做同样的事情
不断地从复再从复
或许时间会比六年更短
但我们能够拥有多少个这样的六年

曾经读过这样的一篇文章
意思大概是这样：
在这个世界里
能够跟你匹配的有至少千万个人
差别就在于你会先遇上谁
那千万份之一的机率就造就了你现在的情人
不是变心
而是在你遇见第一个之后
上天很仁慈地让你遇见第二个，第三个，甚至第四个
所以你会觉得后来那个才是你真正爱的人
其实只是时间上的差别
结果是
你这一次要守还是要攻

文章的最后是鼓励人忠于现在的选择
我却认为爱情是很诚实的
你选择了谁或许你自己还不知道
但你的一举一动已经泄漏了你的选择

我是支持忠于爱情，忠于感觉的那一方
通常这一类人都是背叛情人的那一类人
可是我不会用一段几年的感情去换一段只有几个月的激情
激情没了也只剩下感情
有时可能连激情所带来的感情也会消失不见
一段几年的感情真的需要几年时间的酝酿才真正称得上是几年
不要跟我说感情不是爱情
没有感觉你能知道什么是爱吗
爱情建筑在感情上
一见钟情是因为那霎那你还看不清楚对方的样子
让只是模模糊糊的印象吸引了你罢了

但我们只能清楚自己在做什么
别人的感情事
还是痒一痒，抓一抓就算了

但愿我们还真的懂自己在做什么

原来这样是心跳

他们说
不要给他有机会再接近她
不要给他有机会再欺负她
她应该要好好保护自己

他们又怎么会懂怎样算是保护怎样算是伤害?
他们说的保护好比伤害
他们说的伤害对她来说却是保护

他们不是她
他们不会明白她的感受
当她感觉美好时没有人会明白
当她伤心是没人看得出来

虽然
对她来说他的的确确不是一个好人
她很清楚了解爱上这样的一个人后果会很可悲
但
她还是遇上了这个人
这个人
能在某些时候
能让她意识到
原来自己还会有心跳
原来自己还会有脾气

而且她发现
原来有心跳和脾气是一件那么美好的事情
能遇见一个可以让她感觉美好又悲哀的人
应该是幸福的吧

What is a "kiss"?

Professors of different subjects define the same word in different ways:

Prof. of Computer Science:
A kiss is a few bits of love compiled into a byte.

Prof. of Algebra:
A kiss is two divided by nothing.

Prof. of Geometry:
A kiss is the shortest distance between two straight lines.

Prof. of Physics:
A kiss is the contraction of mouth due to the expansion of the heart.

Prof. of Chemistry:
A kiss is the reaction of the interaction between two hearts.

Prof. of Zoology:
A kiss is the interchange of unisexual salivary bacteria.

Prof. of Physiology:
A kiss is the juxtaposition of two orbicular ors muscles in the state of contraction.

Prof. of Dentistry:
A kiss is infectious and antiseptic.

Prof. of Accountancy:
A kiss is a credit because it is profitable when returned.

Prof. of Economics:
A kiss is that thing for which the demand is higher than the supply.

Prof. of Statistics:
A kiss is an event whose probability depends on the vital statistics of 36-24-36.

Prof. of Philosophy:
A kiss is the persecution for the child, ecstasy for the youth and homage for the old.

Prof. of English:
A kiss is a noun that is used as a conjunction; it is more common than proper; it is spoken in the plural and it is applicable to all.

Prof. of Engineering:
Uh, What? I'm not familiar with that term.

放过我吧！

经历了一个月的折磨
终于过了考试期
但我的心情是前所未有的低落
我真的不开心
考完最后一科时
我开始头痛
到了第二天
我的头还是在痛
我坐也不是
睡也不是
我不知道我在干什么
我不知道为什么我会这样
真的很痛苦
我不想要头痛
我只想静静地继续过我的生活
为什么想也风平浪静那么难

为什么总要在我决定了以后才出现变化
而我却一次又一次地顺着变化改变自己
为什么我不能活的比较有自我比较有自尊
在你眼里
我到底是个怎样的人
我真的很想知道
如果先发球的人不对
当场判我出局不就好了吗？
为何还要留我下来？
好让你能好好地羞辱我吗？

我想退赛了
我的伤不容许我继续留在球场上了
我不玩了
放过我好吗？

抽痛

我不懂为何我会生气
是气你还是气我自己?

我感觉不到你对我的诚意
无论是你的一时兴起
或是一时的想逞英雄
我只觉得你只想解决问题
而我的存在就像你想解决的问题

我不懂要如何告诉你我的感受
每当我想认真告诉你我内心的感受时
你总是在嬉皮笑脸
你总说我们不能好好谈一场
但你所谓的好好谈一场
只不过是你想告诉我你的事情
然后要我回应
你是认真地想知道发生在握身上的事情吗?

又再有那种心灰的感觉
那种心很不舒服
有时会抽痛
呼吸困难的感觉有回来了

现在
我很伤心
我的心情很差
情绪很低落
你知道吗?

以后会怎样

未来的事没人懂
以后我们会如何
现在不会知道
也无从确定

之前会因为以后而变得烦恼
现在不是不会
只是学会了聪明
不应该为以后的未知数
去影响现在的生活

以后你和我会怎样
未来还会像现在那样吗

这些都不重要
重要的是现在
因为拥有现在才能有机会拥有以后
活好现在才能有未来

别问我会否继续爱你
别问我会否离开你

只管现在你爱我
只管现在你在我身边

现在就会到以后

你变了，我慌了

一直以来
你对我的爱
都是如此

唯有你在我身边
我才能完完全全感觉到
所以当你不在我的身边时
我几乎无法感觉到被爱着

随着时间流逝
我以为我已经习惯了
但
我错了
因为你变了
为了我
所以你变了

变成另一种越来越接近我希望的方式
我当然高兴
但也觉得不安

因为
我会想
你是用怎样的心情
在怎样的情况下
以这种方式来爱我
是不是像我当初在那样的情况之下选择这样的方式来爱你来爱我
我希望不是

因为你的改变
真的感动了我
我变得不知所措
我突然间好怕会失去你
我突然间发觉原来我那么爱你
为何以前的我完全不知觉

我以为爱你不会占去我的生活
爱情不是最重要的
对
爱情的确不是最重要的
但
你却越来越重要了

家

那天
妈妈不经意地说了
她的男朋友变成了她的先生

我惊讶
我意外
从头到尾
我都不懂
他们有没有行礼摆酒我都不懂

都不重要了
因为她已经为她自己的将来作出了选择
而我
根本没有选择的权利

今天
又有更惊爆的消息
就是我爸也有女朋友了
很快就会有一个阿姨的物体出现在我的生活

从他们离异那刻
我就知道会有这样的一天
但当它真的要来时
还是有那么一点无法接受

一切的一切
都是有迹可寻的
只是我叫自己别太紧张

或许也因为如此
我变得越来越不爱回家
我总觉得我原本的家变了

可
到底哪个才是我原本的家？
离异前的？
还是离异后的？

家的感觉
在我的心理
越来越抽象
家的印象
在我的脑海里
越来越模糊
我甚至比较喜欢别人的家多过于自己的家

我没见过那个他们称为阿姨的人
我爸甚至一句话也没透漏过
是不是这样我就可以当这样的一个人不存在
这样的一个人给我的印象很不好
因为我还没见过她就不许先承受她带来的烦恼

或许是我有一点偏心
为何我能接受一个叔叔
但不能接受一个阿姨？

因为叔叔不会跟我们住在一起
但阿姨会
就算我们跟妈妈见面
叔叔也不会出现
但如果跟爸爸见面
阿姨就会在旁边
好小孩子的想法
却也是最真正的想法

我的家到底有几个人？
那是我爸爸的太太但不是我妈
那是我妈妈的先生但不是我爸
我好怕有一天我需要用到这几句话
我的心好烦

原来
要有国必须先有家是对的
要治国必须先治好家是这么一回事的

到底是我离弃了我的家
还是我的家离弃了我？

真的很像

今天我在无意中又遇见了他
我不能确定是不是他
但他给我的感觉太像了
我好怕

为何他会在那里
还是那只是我的错觉
像样的人很多
或许是我认错吧
我真的不希望在这里看见他

回头欲再次寻找他的踪影
却已经消失不见
难道
真的是我的错觉
还是太累了而出现的幻觉

恐惧

自己要过怎样的生活
应该是自己决定的吧

以前没能力决定
必须在大前提之下
才能偷偷拥有自己想过的生活
偶尔
放松一下
放纵一下
越轨一下

在重重的压力下偷偷呼吸的空气会特别新鲜
在被管得紧紧下偷偷溜走是极其快活的事

现在
我不懂我是不是在过着我自己要的生活
只知道
我的自由变得多了
却开始怀念被绑的以前
我会怕
怕我自己太放纵自己
怕没有人来管我
怕万一我发生什么事情
突然消失不见了
也不会有人知道为什么

如果下一刻
你就会消失在地球上
现在你会想做什么

只想
想让下一刻永远不要到来

为人师表

不知不觉
为人师表已经三个月了
想起刚升级当老师时
被一声老师前老师后叫得飘飘然的
久了
老师那一声开始有点受不起呢

最近刚被调去另一间补习中心
空间比之前大许多
空气突然间足够了很多
只是学生就现实了些
都是现在
没有纪律
目无尊长
的模范学生
看了你真的会觉得害怕
会回想：
以前我做学生时也是这样的吗？
好可怕的学生

时代进步了
生活素质大大地提高了
学生的品质却大大地退步了


其本上
现在要找到真正尊师重道的学生的机率几乎等于零
虽然嘴巴叫的是老师
但是充其量也只不过是
人肉字典
答案供应商
老师是他们心情好时尊称你的代号
要是心情不好
连理睬你都觉得浪费力气

面对这样的学生
有点无奈
你对他好声好气他们居然还嫌你不够凶
真好笑


为人师表
看似风光
却是鸭子滑水
冷暖自知

今年的中秋节

还记得很小的时候
中秋节是回金马伦陪婆婆过的
那时大人们就忙着拜月亮
小孩子们就忙着玩蜡烛灯笼

现在
我们都长大了
各散东西
能够回家陪爸爸妈妈过中秋已经很好了

看了家好月圆后
发现中秋节好像很重要似的
大家都争着要一起过

到现在
我还是不懂
中秋节在这个时代的意义

八月十五那天
我在家陪爸爸
早餐，午餐，晚餐
和平时我回家时一样
不同的是
这次我带了月饼回家
不同的是
那天是中秋节

我家并没有特别庆祝
就像往常一样

晚饭后经过比较乡村的家
有些家户真的一家大小坐在屋外
吃吃喝喝
玩玩蜡烛灯笼
吵吵闹闹

我家人丁单薄
很难会有热闹的气氛
吵架时可能会比较热闹吧

今年中秋节回家的目的
应该是为了带家乡买不到的月饼回家吧
任务圆满完成
却不怎么高兴

月亮圆
人应该也要团圆吧

就是不能没有胸襟!!!

一个男人
可以
小人
卑鄙
自私
贱格
邋遢
好色
无聊

可以
不幽默
不大方
不豪爽
不诚实
不忠诚
不念旧
不守信用

就是不能小气!!!



可以
没有妻子
没有女朋友
没有知己
没有情人
没有爱

可以
没有朋友
没有兄弟
没有死党
没有同事
没有敌人
没有竞争对手

可以
没有理想
没有打算
没有成就
没有自己的事业
没有工作
没有家庭

可以
没有尊严
没有外表
没有内涵
没有性格
没有礼貌
没有同情心
没有感恩的心

就是不能没有广阔的胸襟!!!

那一切一切

如果你不曾真正恋爱过
你永远不能体会到

两个人喝着同一杯水的那种甜蜜；

两个人抱在一起取暖的那种温暖；

两个人不为人知的小秘密的那种默契；

两个人曾经共同拥有的那种美丽回忆；

那种只能意会
而不能言传的一切一切...

雨夜让人怀念

晚
下着雨
她发热气喉咙不舒服
想喝糖水
他说那么晚了
没糖水了
喝凉茶吧
我这里有两包即冲凉茶
我拿过来给你吧
她等了好久
纳闷为何他还没到
终于他到了
手里除了两包凉茶
还有一包酸梅
他说
这茶很苦
配酸梅喝吧
她看看那包酸梅
是他特地跑去附近的便利店买的

其实可以不用这样
就只是凉茶已经很好了
为什么要那么做让她一辈子记得这个他



他们说好要凌晨五点去吃粥
凌晨五点
她醒了却不舒服
跟他说不想去了
他只吩咐她好好休息
午餐时会过来看看她
午餐时间
他来了
手里拿着保温瓶
保温瓶里装着他们本来约好要去吃的粥



雨夜
她不舒服
想找他去买药
他就载她出去便利店买药

不是因为随传随到而感动
而是生病时得到想要得安慰而感动
如果他没能载她出去买药...
她不会觉得安慰
就算他载她出去买药
他不一定能让她觉得安慰
但为何他就能给她想要的那一种感觉

当故事发生时
女主角都会很感动
或许其他人不觉得
因为只能意会不能言传

那种感动
像一颗石头掉进平静的湖里
从平静的湖面泛起一阵阵的涟漪

像一直心跳规律的心脏
"砰"的一声地受到刺激
心跳突然加速
呼吸突然变得急促
就算心跳恢复正常
呼吸还是有那么一点困难
气管还是在颤抖

感动
因为他不是她的男朋友
如果他是她的男朋友
这一切就变得很应该
就因为超越身份的界限
感动才会出现

当时很感动
之后还是会感动
总会让人在冷冷的雨夜想起这曾经温暖的感动

难得的简单

最近不知为何
患上奇怪的病
好怕会好不了
真的好怕好怕
却还是要装若无其事那样地过着每一天

跟你说想要得到少少的安慰
却也那么难
你就会说不要那个不要这个就可以了
天知道我要听的不是这些

在我无助的时候
我要的不是指示不是命令
我要的是能让我站起来的支持
而大部分人总是以为这个时候应该教无助的人怎么做

我也知道要怎么做
只是我被打击得一点自信也没有
我要的是你能给我支持好让我找回自信
而不是一味地命令与指示

当一个人要跳楼时
单靠一句不要跳
他就会不跳吗？

有时候
要的东西越简单容易
越难得到

你太好，我受不了

当我受到委屈时
我会想起你
你会任由我发泄发牢骚
你不会厌倦我的不满
或许你是你还未厌倦

当我觉得我从你那里受委屈时
我却不敢告诉你
就算我多么地想哭
我也不会让你知道
开始时你会知道我在装没什么
日子久了
我的演技越来越好了
你甚至不察觉我在哭
我的泪随着你的话一直掉
你却不察觉

我不懂该高兴还是悲哀
反正就是无法去埋怨你
你真的很好很好很好
好的我不懂要怎样面对你的缺点
好的看起来你的缺点都像是我过分的要求而引起的

怎么办？
有点闷
闷在心里很不舒服
却吐不出来

喜欢

喜欢
发呆
因为你不会知道我在想你

喜欢
孤独
因为你不会知道我爱你

不再

为何

天好像不再蓝?

草好像不再绿?

连风也吹得我好不舒服?

读书好？

有一个讲师告诉我们
你的爸爸妈妈从小就对你说：
要努力读书，
考取一等的成绩，
找一份好的工作，
那可观的薪水。


讲师说这句话已经过时了
再好的工作也是为别人而作
那再高的薪水也还是要缴税


我们应该拥有自己的系统
让你在放假时你的系统也能为你赚钱


很有道理
可是有多少父母能够理解你呢？
有多少大学生可以明白呢？


到最后
大家选择继续地着头看笔记

难过的矛盾

既然知道会消失
为何还要选择出现？

既然知道他会消失
为何还要选择想见？

哪怕是一面
哪怕是一秒
也值得吧！

空空的满满

当一方感觉满满
而另一方却感觉空空时
是不是代表彼此的理念已经不一样了？

当双方在一起
在同样的事情里
有的是不一样的感觉
是什么原因？

有些事情发生了
我以为会好一点
但当它真的发生了
却没有我想像中的那么好一点

为什么...?

我的妈妈

那晚我们一起睡在同一张床上
对上一次这样的夜晚是十年前的我们

十年后
我长大了
她却变老了

她选择了她想走的路
我曾纳闷
为何好好的一条路不走
偏偏要去选一条崎岖不平的路
我真的不懂

或许我所看到的风景跟她所看到的是不一样的
所以我不明白她的选择

我一直很不谅解
一直不能释怀
但又能如何
她还是我的妈妈
无论她选择走那一条路
她还是我的妈妈

我能做的太少了
我只能在后面着她走
默默看着她走下去
哪怕
有什么万一
她一回头就能看见我

爱上不该爱的甜点

东方人无饭不欢
无论是中式，日式还是韩式
一天三餐至少一餐是饭
有时可能三餐都是饭
虽说吃饭可以配搭不一样的菜肴
但还是会有想要吃西餐的念头
可西餐怎么好吃也不合东方人的胃口

我不是很爱吃饭
也不是很爱西餐
我最爱好吃的食物
正常的三餐有时会让我喘不过气来
当我有机会决定自己的饮食时
我爱上了一个坏习惯
吃宵夜
正餐我还是会吃
但要求不一样了
反而会期待宵夜的惊喜
真的真的不是一个好习惯
宵夜会让我的肝操劳过度不能休息
还会增加我卡路里的摄取
长久下去我就会变胖咯

了解后想改
却又太沉迷改不了
到现在
最好的方法应该是该吃甜点吧
甜点比宵夜来得轻
甜点甜甜的
会让人开心
不像宵夜那么惊喜
却也不像宵夜那么不健康

甜点可有可无
有时正餐满足不到我
加上甜点就刚刚好
甜点多样化
配搭方式也很多
可以选择甜而不腻
也可以选择健健康康容易消化的

看来我真的爱上了这甜甜的甜点

记已三年之久的我们

眨眼一望
你我一起已经三年了
高高低低
浮浮沉沉
回头想想
感觉时间真的在我们身边飞逝

开心时总会觉得时间过的好快
伤心时会觉得时间过的特别慢
曾经就这样被带过
以前就这样被带走
而昨天就这样被渡过
纵然现在的我在想你
很遥远的你却不知道
也更加感觉不到
就这样的不知不觉地过了三年

我很佩服我
我更佩服你
佩服我是一个靠感觉而生存的人也可以有一场远距离的恋爱
佩服你能够接受一个感觉而生存，你又必须时时刻刻提醒着她你有多爱她的一个女生
很难想象还会有另外一个那样的人存在
或许这才是我们能走到现在的原因
我们都不想再花时间去了解另一个人
不想再花时间去接受另一个人
接受他们的优点，缺点，习惯及所有的一切一切
我们已经习惯了彼此的存在
习惯了对方的世界
这样的相处方式不疏不腻刚刚好

很老土的
希望我们还会有数不完的三年


" i have a dream.. 在你怀中慢慢清醒..."

午夜寒冷中的温暖

就像在寒冷的夜里
就算盖着一张被还是冷得睡不着
睡醒了
感觉暖暖的
原来不知谁在半夜替你盖多一张被
那种感觉很温暖
很窝心
可是能有多少个午夜会像那个午夜那样寒冷?
让我能在寒冷中感觉温暖?
夏天的温暖只会让我流汗
我好怕
怕我总活在夏天
需要的不是温暖
而是清凉

难得的合照

合照
看似容易的东西
对我来说却很难
现在的照片都收在手机里
不然就电脑里
不像以前
洗了出来
可以随手拿出来
想和某个人有一张合照
一张就好
可是当他还在身边时
我并没有把握机会
等他不在时
才惊觉
原来我们连一张合照也没有
就连第一次见面的朋友也能有机会合照
为何对着曾经熟悉的某人会连合照的机会也没有？
有时候很无奈
或许就是因为这样的无奈
这样缺乏的机会
才会让我在看着自己与别人的合照时
想起那某个人

有些事情还是靠自己比较好

有些事情
你懂你知道
但如果有人要为你效劳
你又没有理由拒绝
你又不想拒绝
所以就顺理成章站在旁边看咯
可是所托非人
到头来还要你接过来收拾
所以
有些事情还是靠自己比较好

我的人生像在坐过山车

真的不知该喜还是该悲
当过山车开始慢慢驶上斜坡时
我永远搞不懂该害怕还是该期待
好不容易上到了最高点
有机会看看四周的风景
还未来得及享受
我开始后悔了
到底该学会在困境里享受
还是该学会不要让自己陷进困境里?
那一刻
过山车正停留在最高点
等待冲下山
可是后悔已来不及了
因为等到我要开始真正后悔时
过山车已开始冲下山了
不懂到底是心里不能承受突然下降的空虚感
还是心脏负荷不了突然向下冲的速度
冲下来的感觉很刺激
你终于可以肆无忌惮地大喊大叫了
却也像在告诉我:完了
当我以为终于可以得到平静的时候
当我以为一切已成定局的时候
轨道上出现了两个翻转圈
总是会有突发的状况来侵袭我
来不及反应
被翻了两圈
脑海中只有一句:发生了什么事情啊?
令人期待的两个翻转圈就这样过了吗?
有一点可惜
因为来不及准备去迎接刺激的翻转圈
而且还是两个耶
有许多事情总是没能让我有时间去准备
在我还意犹未尽时
过山车停了下来
被激起的心情突然降到冰点
这下真的完了
失落感远比满足感来的多
真的不甘心就此停住
所以一次不够
还要再来
不知不觉
过山车又慢慢驶上斜坡了

盛开的花朵

爱情就像盛开的花
全世界的人都努力去培养属于自己的那一朵花
我们希望它能在短时间内
从一个小花蕾成长为一朵绽放的花
但我们却不能接受它在几天后就调谢
我们只希望它永远不会调谢
我们用尽所有的方法让它维持灿烂
到最后
花没有凋谢
却也没有灵魂

简单相信

因为简单相信
所以不会怀疑别人的目的
因为简单相信
所以不会怀疑别人每一字每一句的真伪
因为简单相信
让我们省下怀疑的时间去享受人生
因为简单相信
我们才能踏出第一步
因为简单相信
我们才能继续踏出每一步
因为简单相信
所有不可能的事都会变得可能
因为简单相信
让自己平凡的人生有可能变得不平凡
因为简单相信
我们才能继续维持所有的关系与联系
因为简单相信
我依然相信你是对我好的
简单相信的人就会幸福

喜欢幻想

第一次
好玩心作祟吧！
朋友都说常常看不懂我在写什么
真的那么难懂吗?
曾经怀疑自己有精神分裂症
其实只是双鱼座爱幻想的性格特征
所以想的东西必然超出别人所能想到的